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12月22日 迎奥运讲文明树新风 之 胡作非为又一年我决定在2008年到来之前坚持写日记，强心健脑，延年益寿。
2007年的有些事儿有些人终将化做一个背影，或直截了当或迂回辗转地走出我的生活。
这样我也许就不会轻易将他们忘记。
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12月21日。两张信用卡到期还款日快到了，我的心情很忐忑。
这是一个过节扎堆儿回国扎堆儿因此聚会扎堆儿的季节。曾经贴心过的男女老少忽然一股脑儿回到或者暂时回到了我的生活里，我内向的小心灵偷偷雀跃了，可是身体却格外沉重。地心引力总是那么不合时宜地阻碍我们的心起飞。
昨天吃饭的时候，我又问大头什么时候回英国的事。以往他都会火冒三丈，质问我是不是特想让他赶紧滚。可能是前天喝酒还没缓过来，这回他面无表情地说不想走了，想留下陪我。我不能说我的心没有忽然被捂热了的感觉，但还是被他的平静吓着了，好像他不会离开已经成了一个即成的事实，这多少让我有点儿不知所措。
我们在热气腾腾的甲鱼锅两边儿沉默了2分钟，他突然说：“其实你是不是有我没我都无所谓…？”。我没说话，往锅里杵了好多大白菜，胡乱地搅和了一阵。当时我心里想说，有你有有你的活法儿，没你有没你的活法儿。可我没说出来。我不想在火锅面前跟他吵架，而且我忽然有点儿记不起来没他的活法儿什么样了，心里没底。
12月19日。2007年很快就要过去。
昨天大头说请我吃好的，结果我只落着几只特别咸的虾仁儿和三根儿鱼香肉丝，临了还替他干了快二斤二锅头，图什么啊我。
丫跟哥们儿较劲把自己较晕了，整个儿一弱智儿童。我费了十牛三虎之力将其拖回家，骨头快散架了。他赖着躺地上睡了，我试图将他挪到床上，未果，只能坐地上死瞪着他发呆，并思考，我为什么要跟他混，还有，我要不要继续跟他混下去。也许我隐约在他身上看到一些叫做血性的东西，所以犹犹豫豫地迷恋着，虽然这种东西往往是弱智和幼稚的副产品。
12月10日。北京今年冬天的第一场雪下得不疼不痒。
早上我妈打电话的时候，我还睡得迷迷登登的。起来把窗帘拉开一个小缝儿，只看到灰蒙蒙的雨夹雪，有点失望。大头眯缝着眼说：“下雪啦…我说怎么那么冷呢…”就又倒头睡了。我知道他在变向抱怨我昨天晚上又抢被子冻着他了。
发了会儿呆，睡不着了，干脆起床穿衣服上班。他睁眼拽住我愣头愣脑地问了一句：“你上哪儿去…刚几点啊？”，我说我上班。不知道为什么，就是这样的时刻，有越来越多的这样的时刻，我无法抑制地，说不出原因地，想赶紧离开他的身边。
周末的打架是留下了后遗症的。比如之后的一天，他一直在思考我们俩的关系，以至于点了人一把捉五魁一条龙，输了五百块钱。再比如，当天晚上我做梦哭醒了。梦见我在大学校园里没头没脑地乱走，碰见以前的朋友，俩人抱头痛哭。走着走着又跑食人族部落里了（可能是最近我们俩看食人族系列影片看的），最后莫名其妙被俩和尚模样的人救了，他们划着船把我送到家，临走说了一句很深奥的话，好像大概意思是说，不要再回头看。
我不想进入无谓的循环，不想习惯任何人任何事，不想让我的生活顺理成章地庸俗起来。虽然很多人拥抱着这种庸俗，过得简单轻松而且满足。最重要的，我爱这些简单轻松的人，喜欢着祝福着他们的生活。他们让我看到希望和可能性。但是我本能地抗拒这种生活，从灵魂里排斥。变态一点去解读，我这人真的不怎么正常。
所以，对现在的生活和趋势，我非常严肃地感到害怕，并且有点儿慌。我从不为了虚荣去爱，为了无聊无知去爱，为了别人去爱。虽然我被严重地恶心了一回，但不得不承认爱在我心里还那么神圣和遥远。我不愿意我自己和别人轻易地碰到，因为谁也够不着。
但我有一个弱点，喜欢听到爱。如果谁反复在我耳边重复着爱，我就乐意相信乐意配合。而这一切只取决于他重复的频率，和不管是有意还是无意流露出的，无论真假的真诚。即便我清楚地看到那不过是一团空虚的卫生棉条，临时填满我心里那个更空虚的洞。
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